不做天使好多天: Blog

离别

Wed, 20 Aug 2008 07:23:55 GMT

今天帮很多同事办理了离职手续,忽然间大家都走了,空荡荡的办公室里再没有了他们的身影,很孤独很孤独.

很难讲述那种感情,和你一起朝夕相处的同事们突然间全走了,就好象被大家抛弃了一样,心里面很难受.

最近好象过的很不好,天气不再阴霾,可是太阳却让人刺眼,哎,罢了罢了,就这样吧.

七月半

Sat, 16 Aug 2008 01:36:07 GMT

看着身边的这个男人，这样陌生，让我感觉恐惧。

人都会犯错，我也曾同样陷入过迷惘，也理解感情上的冲动，可我自己都不知道为什么要对这个错误如此耿耿于怀，不能接受。

我最怕也最讨厌你骗我，可你还是那样做了，为什么你在渐渐远离我的时候还要装得那么专一那么爱我，为什么你都不能解释清楚。

每次吵架你都说我小心眼，你知不知道我会因为这个而自责，不敢再问你。

原来一切的一切都是假象，那些以前的，以后的，全都那样脆弱，一碰就碎了。

不想再追究什么了，即便我说的那样肯定和决绝，终究还是放不下，抛不开，不是因为你的那些话，是因为我爱你。

我想我们都有了阴影了吧，整个人生就像蒙上一层灰，看不清，猜不透，需要多少力气才能把它抹去。

再也不会相信你了，即使在你身边，你的每一句话，做的每一件事，都会让我感到恐惧。

我不知道这样的感情还能维持多久，还能否经的起考验，下一次，我该怎么办。

心里满是哀伤，很累很累，或许下一次，你会成全我的伟大，也解脱你自己。

昨日是七夕

Fri, 08 Aug 2008 09:14:13 GMT

最近有点无厘头的伤感。

真的很久没有很朋友们联络了吧。

突然收到美玲的短信，看到她的那些话，便陷入了深深的沉思。

我们都在思索着自己的生活，都期盼着生活中的波澜。

换句话说，我们都不满足，不安份。

可是我们俩却是那么不同。

我理解她的思想，甚至羡慕她的魄力，

所以我说，我也想那样的折腾一下生活，

可是，以前的我，是有心无力，现在的我，是无心又无力。

额~这个月的夏天

Sat, 26 Jul 2008 15:31:54 GMT

最近懒了,都一个月了财更新一篇,可见生活过的是波澜不兴宠辱不惊,连带着脑子也变笨了,整个全是浆糊.

时间很充裕,可你说我干点什么好?这大热天的稍微动动就满身大汗,那叫一个无奈阿.

当然,在历经了许许多多之后,我终于又把自己归为了胖子一族,奶奶的,还让不让人活了

没事的时候就找点事干.忽然觉得工作了以后就不再想那些有的没的,钱才是最重要的,哎,还没怎么呢就要被淹没在物质的洪流里了,是在是悲哀悲哀.

以后的日子该会是什么样呢?大概我已经失去了想象的权利了吧,那些浪漫的,唯美的,曲折而又动人的,通通离我远去了.

想起了以前一个朋友,那叫一个凄惨,至今仍未恢复过来,但愿在那些浪漫的,唯美的,曲折而又动人的故事远离我之后,不会是凄惨而又哀伤的结局.

又对自己没有信心了呢,哎,就到这里吧,到这里吧,文笔实在滥的不行了,自己都受不了,真是,那叫什么来着,成事不足,败事有余.

生活才刚刚开始

Fri, 27 Jun 2008 00:51:26 GMT

是的,生活才刚刚拉开帷幕,

在历经了一个月找工作之艰难路,

我也终于正式迈进了社会,

过去的一个月里,

我奔波劳碌,四处奔走,

失意,沮丧,疲惫,

在经历了大大小小的无数次面试后信心倍受打击,

但总会雨过天晴不是么,

因为我有一个人一直给我鼓励给我支持,

他会说:加油!马晶!

是的,生活才刚刚开始,

一切一切正向着美好前进,

加油!马晶!

不想长大

Sat, 07 Jun 2008 15:06:26 GMT

做了一个测试,结果让我很震撼.

它说,你在一个错误的地方呆的太久了.

竟是这样吗?

虽然知道那只是一个游戏,心里还是禁不住的叮了一下.

好慌好慌.

善良的小美人鱼为什么得不到她的爱情?

那个帮助灰姑娘的老婆婆去了哪里?

我不要这是个错误

就算有坏坏的后母和巫婆

我也不要屈服

我可不可以不要斗争不要眼泪

可不可以懵懂无知永远开心

突然觉得好累好难过......

二十有三

Fri, 06 Jun 2008 16:49:12 GMT

今天是个好日子,确切的说应该是昨天,因为昨天是本美女的生日.糊里糊涂的猛然发现今年已然二十有三了,真是TNN的老大不小的,照国家法定结婚年龄都过了3年了,按我老公的话说就是三年无所出,晕阿~~我居然都这么大岁数了~小朋友都叫我阿姨了~哎~不过还是小纪念一下吧,之前20年都怎么过的全忘记了.

记得前年和老公一起过的,他的阳历和我的阴历生日刚好是一天,老巧老巧了,巧的我们来都觉得就是天生一对.去年和老公还有王棍一起过的,一大群人在翠亨屯吃的差点没吐出来,真不是人吃的,连我这么喜欢甜食的人都受不了,腻死人了.

至于几个小时以前呢就在韩罗苑啦,真搞不明白,越过越回去了,本来计划打4麻将的,可这么一小小的愿望都没能实现,这寿星当的太委屈了~555~~~~~

值得欣慰的是有好多好多朋友还记得我的生日,小感动一把吧~~呼哈哈~~

人为财所累,为情所困啊

Mon, 26 May 2008 11:12:45 GMT

我又要找工作了,最近有些烦躁,也许因为天气,也许因为某人的脾气.

本来还打算静心潜修几个月的,终究还是沉不住气了,人无压力轻飘飘,是这样吧.

关心地震之余,会偶而看看电视剧,玩玩癞子游戏,其实我这人的业余生活就这么简单,脑子里存不住东西,除了一些很在意的人和事,其他一律不关心,哎,或者会装做很关心的样子.

哦~世界好象换了一个一样,我好象开始便的敏感,没有信心.很怀念以前的自己,迷迷糊糊的享受着自己的小幸福,现在好象不行了呢.

我真的要找工作了哦,到底该做什么呢,大家伙祝福我吧.

散了散了

Sun, 18 May 2008 16:39:20 GMT

大半夜的睡不着觉,实在不知道干点什么好,想起了这里,写些东西来打发打发时间吧.

最近好象挺忙的,忙着散伙,真的是散伙了呢,四年竟这么快就过去了,总还记得自己刚刚进入大学的样子,却不得不感慨青春不再了呢.想起杨晓云跟向南办离婚的时候,俩人要去吃散伙饭,不过最后没吃成,呵呵.

早上走在天大里,有一种久违了的感觉,还是那条路,那些房子,那些树,是3 年前还是4年前,记忆却模糊了.本想打个电话问声好,寻觅了半天,那本来深刻得不能再深刻的一串数字,却是想不起来了.笑,原来自己依旧这么健忘,原来再深刻的东西也有忘记的一天.也好,回到梦开始的地方,还让它从这里落幕吧,虽然观众只有我一个.

我是幸福的吧,却总能感到孤独,比如现在.那天很多人拉着我照相,我无比骄傲的看着别人,我一直都知道,我的朋友,很多很多.

最近走到哪都能听到关于地震的消息,如果能尽自己的一份力量,我会不遗余力的去做.不抛弃,不放弃,但愿一切都会好起来.

5月1日凌晨

Wed, 30 Apr 2008 16:36:50 GMT

现在正坐在南大同学的床上，对于好几天以来都没有更新，是需要有一个解释的。因为老公回来了，两天以来一直腻乎在一块，无暇顾及其他的。

感谢老公的用心，很久没有那么痛快淋漓的玩一天了。有压力的时候真的很想只做一个小女人，有个肩膀依靠就好了，什么都不用想也不用愁。

人都说女人在谈恋爱的时候智商都比较低，像我这种本来就不怎么聪明的岂不是为0了？我就纳了闷了，自从上了大学以后怎么是个人就说我傻呢，我这还自我感觉良好的觉得挺不错的呢。

和同学聊了好久，发觉少了大耍姐姐气氛果然比较沉闷，就是有这样一种人，是一群人的开心果。

要正视自己的心情，正视自己目前所面对的现实。

思念是一种病

Thu, 24 Apr 2008 11:44:11 GMT

男人去沈阳了居然不带我去这让我很气愤.

发誓有用吗?我也不能确定或许只是安慰自己吧

思念是一种病可是该思念谁呢?

无聊的时候就去无名,这也成了一种病

再寂寞的时候该怎么办能不能有点坏念头

其实什么事情都是有原因的我不说你不懂

还是坚持记录点什么吧也好留个回忆

为什么非要想一个题目呢

Tue, 22 Apr 2008 07:00:33 GMT

忘了是哪位伟人说的，人要经常记录，哪怕每天只是只言片语，也要坚持。

前天参加了一场婚礼，是老公的朋友，也算是财院的学长。忽然想原本不是很熟悉的人却出现在人家的婚礼上，我想肯定有好多比我对他们更熟悉的人都没有到场。除了祝福外加一点点小小憧憬外，就没有了任何情绪，觉得台上的两个人似乎与我毫不相关，又似乎他们距离我好远好远，而我，只是一个看客，真的只是。

近来一直在寻觅新的机会，春天都要过去了，却不知新的契机什么时候才会来临。

改变

Sun, 30 Mar 2008 13:45:35 GMT

这里记录了晶晶两年来的点点滴滴,回头翻看的时候,竟然忍不住哭了出来.想自己也曾那么单纯天真,也曾那样无忧无虑,是不是真的什么都不想才会过的快乐一点.

两年了,不知什么时候起开始刻薄多疑起来,明知道要给彼此属于自己的空间,却仍忍不住跨过界去看那些不该看的东西,依旧改不了.一直以来,我用不同的面貌伪装着自己,面对不同的人,表现着形形色色的自我,不知道演技太好还是太差,连自己都迷失在其中.到底哪一个才是真正的我,哪种情绪才是发自内心的情感,自己都分不清楚了.

有人说,不要想那些还未发生的事,要活在当下.也有人说,要多为将来想想. 该如何生活,该怎样选择...我到底是谁....

我会试着去改变,认认真真的过好每一天,努力去相信你,相信自己,相信未来.你呢?你会吗?

瓶颈

Sun, 23 Mar 2008 12:51:16 GMT

忽然发觉这个词很适合现在的状态,仿佛什么事都遇到了瓶颈,黑色三月什么时候才能过去,四月的春天又能否长出新的枝桠,一切一切都是未知.我曾经努力过没有,连自己都搞不清楚了.想起了07年的十二月,似乎那也是个昏天黑地的月份,莫非这也有轮回不成?哎~又胡说八道外加胡思乱想了,或许是应该拜拜佛烧烧香,别在走背字了吧,让所有的问题都不成问题,哎~~`

记2008 3月3日

Sat, 08 Mar 2008 13:21:00 GMT

也许就这样一个人走下去吧，一个人生活，一个人奋斗，一个人睡一张大床。

也许突然有一天厌倦了孤单的生活，找一个看起来还不错的男人把自己草草嫁了。

不要说我漠视感情，爱情是那么奢侈的一种东西，对于我，曾经很近，很近。

如果一段感情的开始就是个错误，那么结束它是否还是个错误？

找个相互喜欢的人吧，多的那一点爱，或许，就是罪恶的源头。

不要哭泣亲爱的，会有一个温柔的怀抱安慰你，包容你，就像你对我那样。

原谅我的任性，总是给你带来困扰，以后不会了，

宝贝儿，我会想着你的好，请你记住我的坏吧。

哎

Sun, 10 Feb 2008 14:15:30 GMT

　我终于明白了,这个世界永远都不会以我的方式运转,永远也不会朝着想像的方向前进.

我试着相信每一个人,试着撕下伪装的面纱,试着让自己以及别人开心,结果呢~全世界都在开怀的时候,我却黯然神伤.

每一个人都张牙舞爪朝我奔来,夺走我的幸福,只留下一个孤零零的躯壳.

so hanppy today

Mon, 04 Feb 2008 11:19:38 GMT

总会有那么一天

遇见那样一个人

擦身而过的时候

闻到清新的气息

压力

Thu, 31 Jan 2008 14:45:39 GMT

我有压力了,终于有压力了,可是这种压力无法转变成动力,心情很不舒服.而来源却是身边的一个小姑娘.不是我看不起自己,确实是人家有实力.让我郁闷的是我不能把她当作敌人,伙伴也好朋友也罢,却不可以是敌人.这样我就不可以痛恨她也不可以嫉妒她,还要很真诚的祝贺她.一再提醒自己要低调低调,天知道怎么会搞成这样,我不想嫉妒别人,更不想被别人嫉妒,哎~~谁来开解开解我啊~~我该怎么办呀啊~~~

信念

Fri, 25 Jan 2008 14:30:52 GMT

觉得很累,每天都要顶着星星出门,顶着星星进门.对于这份工作,实在不知道该怎么评价,是不适合还是想证明自己抑或跟本就不想做.想起了一个朋友,曾经在很远的地方奋斗着,虽然后来没有成功,但我一直以其为荣.每次跟别人提起的时候总是觉得莫名的骄傲.从没跟别人描述过这种感觉,或许潜意识里一直以此激励自己.每个人的付出都会有回报,这是我坚定的信念.我一直想让这个世界以自己的方式运转,也会向着这个方向努力.也许有一天,在我发觉无法改变这个世界的时候,也迷失在金钱与物质里去了.

姐姐我突然很抢手了

Mon, 14 Jan 2008 12:55:22 GMT

前些日子一直处于焦虑中,所有的事情都很不顺利,尤其是找工作的事.是个人就知道现在找个工作有多难,也一直为此发愁.简历投了不少,有音训的却少之又少,也面试了几次,说实话自信心着实受到了打击.虽然没觉得自己很优秀,但骨子里一直有种优越感,可是这种莫名的优越感在经历了几次面试之后就消失殆尽了,那种感觉是很无助的.不知道其他人有没有这种情况,有一度我都怀疑自己有忧郁怔了.

现在情况好多了,最起码知道自己还能找到工作.可随之也就产生了其他的麻烦.突然觉得自己抢手了起来.要说信诚是保险业,抢人也是正常的,可还有两家大公司给了offer,让我徘徊.我知道很少有人愿意进保险行业,其实我自己也多少有点这么想,我在想,要不要证实一下自己.老实说,如果选择了这行,接下来几个月会很苦,象我这种毅力这么不坚定的人能坚持下去吗?另一个是SEW的文员,是一家很大的公司了,另外还有百事的总经理秘书.当然,我没有把握这两家公司会要我,可却是一种诱惑,让我心不在焉.今天培训的小考表现的很差,很让我心理不平衡.也许真要是没有别的公司肯要我,断了念想也就不会这样了.哎~~~

去你大爷的

Fri, 04 Jan 2008 10:31:28 GMT

身处塘沽区的某个网吧,一个人坐在角落里,不远处一个男人和另一个男人在互相虐待.

去你们的,都谁谁谁啊,我乐意来乐意走关你们什么事,就恶心你们,恶心死你们,凭什么让我男人陪你们玩,靠.

尔蒙分泌多了找别人去呀,马路边上随便一招手多少少爷趋之若骛呀.姐姐我不爽,谁在乎谁呀~

新年新气象

Thu, 03 Jan 2008 01:07:41 GMT

倒霉的十二月终于过去了,除了工作不顺,学习不顺,爱情不顺,破财免灾外,其他倒还好,可也不知道生活中的其他都有写什么.就在那刚刚过去的2007年的最后一天,亦是在战争中度过的.冷冷看着一个大男人在我面前嚎啕大哭,我在想完了完了,我这辈子都要毁在这个男人手里了.是不是男人的眼泪比女人更能让人感动,不平衡.这个月赶上了一个有生以来最值得回忆的平安夜,十二点整的时候seven里漆黑一片了,有人暴动了,警察叔叔来了,还差点丢东西了,最后虚惊了一场.第一次去酒吧自己付账,没想到让老板请了.

过去了啊~终于全都过去了,懒得总结这一年的种种恶行了,我要抛弃过去,过新的生活.

老醋花生

Mon, 17 Dec 2007 15:56:53 GMT

突然想起了老醋花生

想起了在青岛的那几天

想起了酒鬼哥

找了很多菜谱

可终究还是不会做

世事无常人生难料

Wed, 12 Dec 2007 14:56:40 GMT

选了这么一个题目，却没这么深奥的内容，一个多月没有更新了，总得留下点什么吧。

不知道这一个多月以来自己在忙些什么，其实什么都没干，净是瞎忙。

兜兜转转的又回到了最初的地方，还是找不着方向，虽然一直都盼着毕业，可这天真的快来的时候却又慌张起来了。

我无数次的对自己对别人说，不着急，不着急，是不着急阿，因为看不到目标，当然总是很从容，像散步，可是走到什么时候才会停下来呢？之所以驻足，只因为那一时的风景，终究还是要离开呀。

想什么呢？？？你说我想什么呢？？？

花痴再来

Tue, 23 Oct 2007 14:48:55 GMT

　　昨天梦见苏醒了　还梦见小猛了　不知道为什么会做这样的梦　也许潜意识里把他们归为一类了．

　　不过我很开心，很久没做过这么幸福的梦境了，很长很乱，却能清晰的记得几个片断．

　　我亦很久没花痴了，心里蠢蠢欲动～嘻嘻～我要大钻～大钻～～

十一

Mon, 01 Oct 2007 11:56:25 GMT

国庆第一天,下了一天小雨,没什么好写的,稍稍更新一下以显示我还活着,且活的很滋润.

谢谢大家的关心,该玩的玩该吃的吃,十一快乐

我的实习日记

Fri, 07 Sep 2007 01:55:01 GMT

每天迎着朝阳上班伴着夕阳回家

每天的心情也都不同

有疲惫有困顿有雀跃也有平静

今天终于是最后一天了

我的心早已飞回那个叫小海地的地方

哪怕在教室里宿舍里操场上

吵着闹着就觉得是一种幸福

从没有像今天一样盼望着去上课

很想翘班

连续好几天都迟到早退

不再留恋这个地方

也终于明白为什么工作的人都怀念上学的时光

我也有着同样怀念的心情想奔回菜园的怀抱

还好还有大半年的时间可以让我无所顾忌的挥霍

尽管不想再留恋这里

但还是要对所里的人说声谢谢

谢谢我人生的第一份工作

谢谢给了我学习的机会

我会永远记得2007的暑假

男人如鞋

Tue, 04 Sep 2007 13:57:09 GMT

挑了好久,终于挑到了一双新的鞋子,却有些夹脚

那些中意的,未必适合;那些适合的,穿起来未必舒服

男人如鞋,一点都没有错

穿在自己脚上,感觉如何只有自己知道

夹的太紧了,只好在公车上,在办公里拖沓着

对男人也一样吧,明知道会痛会受伤,还是隐忍着

总是希望穿的久了就不会再有棱有角的弄疼自己

鞋子要穿就要穿好的,所以一直大把大把的砸银子

这回却失算了,忽略了它最重要的功能

不管什么款式多少价格,还是要用来走路的

男人要就要完美的那个

不仅好看,也要舒服

有句话说,人不如故衣不如新

可是我觉得明天还是穿那双旧的吧

那些光鲜的,

留给有心情的时候再去穿

穿给那些新人看

鲨鱼与鱼

Wed, 29 Aug 2007 05:34:28 GMT

　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
　　

后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
　　

可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。

秋老虎发威

Sun, 12 Aug 2007 13:28:17 GMT

秋老虎真是厉害,很少在夏天感冒的晶晶终于又病倒了.为什么说又字呢,因为晶晶总是生病,虽然看起来胖胖的,却总是小病不断.

记得曾经取笑朋友说夏天感冒的人都很白痴,这回着实当了一把白痴.不幸中的万幸是没有发烧,晶晶最怕发烧了.虽然难受但还能忍,每天都坚持上班,从不迟到,太感动了~呜呜呜~

由于长期在阳光下暴露,皮肤黑了又黑;由于吃的多动的少,晶晶胖了一圈又一圈,快要发展成没人要的地步了~哎~生活总是很无奈~

天气太热,老天发发善心没事的时候下点小雨吧~不过晶晶的伞坏掉了,所以千万不要在上下班的下哦~齐天大圣快显灵~

出游回归

Fri, 10 Aug 2007 03:21:57 GMT

去青岛小溜达了一圈,发现人家那可真干净,天是蓝的海是蓝的小草是绿的,很静很静.

回家看看天津,真想一头撞死,为什么这么脏又这么破~哎~~

马路上基本上看不到骑自行车的,交通基本靠公交,虽然车有点破破的,可是很便宜~

再有就是好吃的很多多,恨不得自己一天吃八顿饭,经常看见了好吃的肚子却塞不下了.

最喜欢的还是在大海里游泳,尽管老公说那是泡澡,随波逐流在海里漂来漂去,那叫一个舒坦.

再有就是青岛的MM都好高哦,长腿细腰,肤若凝脂,一口的山东的话.

坐火车实在很累,看来当初没考到外地真是明智的选择.

最后总结一下,玩的很开心,身体很疲惫,吃的很好亦很很饱,感冒难受ing

倒霉到家了

Tue, 31 Jul 2007 02:28:42 GMT

今天是个倒霉日,排队买票没买到不说,还遇见了流氓,最后还被雨淋,真是衰到家了.

想起来就有气,那个老流氓,我当时应该狠狠地骂他,无奈平时功夫练的不好,关键时刻用不上.

像那种败类,应该拖出去杀了, 亏了还这么大岁数,竟做出这种下流的事来,奶奶的.

别让我再遇见,我要去学散打,见一个打一个!

回想起来真是又怕又气,天津这么淳朴的一个城市,怎么会有这种人渣.

我怀着怎样的一种希望看待这美好的世界,全被他毁了.

还好心理素质没那么差,还懂的保护自己,全都应该杀光光!!!!!!!

被点了~~

Mon, 30 Jul 2007 12:43:30 GMT

为响应丹丹姐号召~~偶也要点名~~呼哈哈~~

1. 不考虑社会观点、经济状况，内心里你愿意做家庭主妇（男）吗？

无所谓~看心情~~

2. 喜欢一个人喜欢到什么程度算是爱？

不知道

3. 如果你是女生在你心中完美男人是什么样子的？（男生反之）

要帅,要干净,要幽默,要有风度,要有担当,要懂浪漫,要专一,要疼老婆,要会做饭,要有本事赚钱,不抽烟

4. 如果纹身，会选择什么图案呢？

如果不疼的话,脚踝可以纹一朵小花~

5. 你期望的结婚年龄

能够对婚姻负责的时候~~

6. dandan的问题：怎么才知道是不是真的喜欢一个人？

看他离开的时候会不会伤心~~

7. 晶晶问: 男女之间有没有真正的友谊?

点谁呢~~胖子~小银子~许晶晶~大侄女~美玲~

抉择

Tue, 24 Jul 2007 07:12:29 GMT

一进来就发现字体变成了白色，感觉怪怪的，怪就怪吧，这个MSN动不动就变来变去的，懒得弄。因为看《鬼吹灯》的缘故，一点风吹草动都觉得害怕，却还是忍不住向看。有时候人是这样的，好奇杀死猫。

决定不再去无名了，为什么这样自己也说不清，毕竟在那里呆了三年，认识了这么多的朋友。只是那天心里真的很难过，看了大家的回帖就开始掉眼泪，也许是自己太过于把感情放在一个地方，突然受到打击反而受不了。哭着写了那篇告别帖，一点也不夸张，当时就像要离家出走的孩子，想要人理解，想要人挽留，可是终究不是亲人，大概也没人关心我去了哪里，过的好不好。所留恋的那些情愫，就让它慢慢的淡掉吧。话既出口，自然要信守承诺。

关于实习的事，每天仍是很悠闲，在考虑是否要一直做下去，反正大四嘛事情也不多。这样一来就没有时间玩了，就真的提前进入社会了，是否能适应这份工作适应这个社会，一点把握都没有。

想起一些事

Thu, 19 Jul 2007 02:57:14 GMT

偶尔无聊时会两个Q一起开,有一个已经很久没用过了,从初三开始,它伴随我走到现在,经历了许多,也埋葬了许多.有个朋友失恋,我们聊了好多话,无非是劝劝他.却想起自己也曾感受过那种痛彻心扉,如今事过境迁,留下些什么呢?终是一场空.对于爱情,我想我不再奢望,至今也分不清自己是否真的爱过.有时听别人对未来的憧憬,听别人描述自己的白马王子,觉得那也是一种幸福.

Q上碰到一个很久没有联络的朋友,是很久了,大概有两年了吧,两年不长,却能发生很多事情.他说他结婚了,还有了一个儿子.我是很差异,不过想想以他那个年纪也差不多了.想我们刚刚认识的时候他还在上大学,后来毕业到处奔波,没想到时间过的这么快,孩子都出生了.看他幸福的样子,很是欣慰啊,也觉得自己忽略了太多的朋友,不知道自己这些年都干了些什么.

以后看人的时候要多多挖掘人家的优点,要先去喜欢别人别人才会喜欢你.以前的自己太不把这些当回事,坐车的时候突然想自己身上的种种劣迹,决心要一一改正.

最近身段渐粗,此乃当务之急啊~~

怎一个热字了得

Tue, 17 Jul 2007 14:29:35 GMT

每天都看天气预报,每天都报告有雨,每天都盼望小雨沙沙,每天都想蒸桑拿.怎一个热字了得!

盼了又盼,晒了又晒,这两天下来,明显黑了又黑,那叫一个健康,黝黑黝黑的,这要腌成咸鸭蛋,还带油的.

我可耐的小脚丫由于长期暴露在外,已然后天长出了两条白色的条纹,离家出走都有记号了,看来以后不能只图凉快.

逛街是个体力活,33度的时候穿着高跟鞋逛街就更是体力活了.注意:这里逛的可不是商场,没有冷气的那种,容易么!

为啥南方发大水,北方却这么热呢?

哎,热的本宫连字都不愿意写了,答案下回揭晓吧.

要是会求雨就好了哈.齐天大圣~~~~

实习日记一

Wed, 04 Jul 2007 05:23:51 GMT

第一天实习,还好心态不错,没什么好紧张的.昨天来认了认门,小冀姐姐看起来还满好说话的.还有一个温哥哥,脾气也还挺温和的,大家都很好相处,也许大家看我比较小,又是新来的,比较照顾.

这个小办公市里一共就3个人,当然,算上我就4个了,还有一个大牌至今仍未见着,,也就是小冀姐姐和温哥哥的老板,林叔叔.我也不知道是该叫他叔叔还是什么的,30多岁,还是叫林律吧~~

第一天没什么事干,除了查了点资料以外就只上网了.所里接了个案子,关于天孚物业的,让我有点意外.因为介绍我来的那个人就是天孚物业的副总,关于这点他们俩大概还都不知道,只知道我认识林律才进来的.

说说这个案子吧,是天孚物业的一个保安,工作时间时突然晕倒,导致成植物状态,而且并没有保险.大概就是这样,从我们的角度来看(我们代表物业公司)就是做一个工伤鉴定,不过这得依靠医院了,虽说是工作时间内也在工作岗位上,可是具体原因并不清楚.然后根据医疗鉴定在计算如何赔偿和赔偿多少.听起来简单,实际上很麻烦.估计50万解决不了.

中午去吃饭,让我想起了学校食堂,有点那个意思,伙食还可以的,具体花了多少钱不甚清楚,两个菜一碗米饭还有一碗粥,好象是九块多(也不怎么便宜的样子)反正也不是我自己掏钱^^

继续昨天未完的故事,下午的时候终于看见了大老板.跟想象中的差别不大,或者说我根本也没去想他长什么样,30多岁,中等身材,秃头,大体上来看跟普通的中年男子没什么两样,只是因为谢顶的关系吧,感觉上比实际年龄要大个五六岁,不过看起来老成一点对我们学法的来说是好事,更能让人信任.他进来的时候我们正在放歌,我这还浑然不觉,小冀姐姐回头用口型告诉我关掉,看来是比较怕他.

终于熬到了下班的时间,基本上我这一天除了吃饭上网以外没干别的,看见电脑直想吐.再有就是坐车了,没想到在附近上班的人这么多,再加上天气热,快疯掉了.不得不感慨,的确应该坚决贯彻实施计划生育政策.

六月的夏

Sat, 30 Jun 2007 15:48:09 GMT

窗外的小雨答答下了一天,终于能清清爽爽的睡觉,却不能入眠.

突然觉得自己写字的功力日渐衰退,心中所想,总是无法表达,就像现在.

大概没有人能明白我在想什么,也许在远方的某个地方有我的知己,只是,还没有遇到.

遇到,遇到一个人,需要的太多,所以才会有这么多聚散离合.

就像走在街上迎面走来形形色色的人,却没有一个是你想遇到的,你总是在想,你的那个他,在哪里.

昨夜做梦梦到苏醒,很开怀,不知多久没有做过梦,也许,早已过了做梦的年纪.

很难想象自己会去喜欢一个遥不可及的人,可事情就这样发生了,应了一句很俗的话,nothing is impossible.

E201的墙上看到这样一句话:生活像一款不能存盘的游戏,不知道哪位大哥突发奇想的杰作,很是贴切.

生活就是这样,你不可以想停就停,不可以倒带重玩,一不小心就可能game over.

所以你只能认真做人,认真生活,有时候会想看看未来的样子,看自己现在是不是错.

生活就是这样,哪容得你快进后退,哪能称心如意.

只是这个六月的夏天,生活里多一丝生气,多了一分期待.

正如他的名字,让我禁锢许久的灵魂渐渐苏醒.

六月的午夜,我想我应该沉睡,而不是在这里胡说八道.

22岁

Thu, 14 Jun 2007 14:17:33 GMT

刚刚过去的生日,回头数数,猛然发觉自己已经22岁了.

22岁,好象已经很老了,好象再也不能用小姑娘来称呼自己.可是22岁,晶晶依然糊里糊涂,冒着傻气.

22岁,开始为未来打算,想要做点什么.可是22岁,晶晶依然一事无成.

22岁,想要结束过去,开始新的生活.可是22岁,晶晶依旧犹犹豫豫,心有不舍.

22岁了,晶晶唯一的收获是长大了许多,

学会了每天带着一张幸福的脸来往于人群,却不知道这样有什么用.

学会了看人不再只看脸,心里还是会偷偷的喜欢帅哥.

学会受欺负的时候要对别人凶,哪怕回去吓得掉眼泪.

学会了对所有人保持距离,即使偶尔会觉得孤单.

22岁,晶晶想了很多很多,做的却很少很少.

距离幸福有多远

Thu, 07 Jun 2007 12:11:35 GMT

朋友都说我幸福,我却不知道幸福离自己有多远,

心情跟天气一样,糟的不能再糟,

我在原地来回的转圈,仍找不到一个清爽的角落,

该如何才能洗去我心中压抑的情绪,

该如何才能摆脱.

朋友都说我幸福,我却看不清幸福的脸,

我曾努力向往的天堂,离我越来越远,

开心还是难过,孰重孰轻,

一颗麻木的心怎能感受你的温暖,

怎能分辨的清.

幸福跟我开了个玩笑,转身不见了踪影,

抬头看看天空,

却再也寻觅不着那感人的闪光,

再也不见闪光下长长的身影.

无聊的早晨

Sat, 26 May 2007 03:45:35 GMT

一个人在上网,说出来自己都觉得无聊,不知道该干什么好.昨天哥哥打来电话说要来看我,可外面天气好热,到现在也没见到人,不知道是不是又要放我鸽子.每次我们聊天都要讨论关于爱情观的问题,每次都被他骂,每次也都骂他.他不认同我的观点,因为他不喜欢我现在的男友.越来越觉得我们之间有代沟,虽然他只比我大一岁.越来越像个老顽固,硬要改变我的思想,二乎.

写论文的时候发现这个学校的事可真多,格式要求太麻烦了,或许该谢谢张川华,前几天还在骂他多此一举,现在看来挺有必要的,有先见之明.

现在报告一下我都吃了什么吧.昨天晚上是一碗小豆粥+一个鸡蛋.晚上的时候吃了几颗枣,想起了'囫囵吞枣',忘了是健胃伤脾还是健脾伤胃,于是没敢多吃.应该是健胃的吧,早晨起来的时候感觉好多了,脸色也终于恢复了正常,不再是蜡黄蜡黄的.那几天脸色太恐怖了,像个死人,汗~~~

确实是个无聊的早晨，我在想如果这里在也没有人进来那也满好的，或许就可以写点大家都不知道的内幕，嘿嘿，当然我是没那么傻的．好象自己的生活除了等待没有了别的，却不知道自己在等什么，要等到什么时候是个头．我一直盼所期待的生命里出现的奇迹，还一个都没有出现，也许，注定了要平凡的过一辈子．大概，是有些不甘的吧．

病来如山倒

Fri, 25 May 2007 10:49:51 GMT

原本预谋等老公歇班的时候一起去游泳的,结果没等到那天自己先倒下了.这病来如山倒,说的果然没错,很显然的验证在了我身上.

一点征兆都没有的夜里突然发起了烧,很是难受.这让我想起了有一次也是发烧,要求大夫给打针,可他却说我病痛承受能力太低,非要到38度以上才给打,估计也很少有人主动要求打针而遭到拒绝的吧,想来很有意思.

现在不发烧了,可是肚子还是难受,已然分不清楚是疼的难受还是饿的难受,总之就是不舒服.三天以来就只喝了三碗稀饭,能不饿吗?好想吃饭,好想好想胡吃海塞,却是不敢,很痛苦.等病好了,一定要把欠我的都补回来.

大概也因为身体的缘故所以心情也不怎么好,懒的搭理别人,觉得烦.跟老公耍了一下小脾气,流了几小滴眼泪,因为我难受他却不给我煮粥喝.嘿嘿,不过最终他还是乖乖屈服了,小样的,跟我斗,哼.看着他做的蛋炒饭,谗死了.......

五一七天乐

Sun, 06 May 2007 14:21:57 GMT

恩~眨眼间到了五月,天气渐渐热了起来,小裙子也越来越短,时间真的会从指缝中溜走,因为我不知道几个月以来自己做了些什么.
这回学校终于开恩,放了7天,放几天并不在意,周四的时候一大半人都没了踪影,可见大家并不把他当回事.这个假放的不怎么爽,很累.
他结婚了，新娘不是我,不知道是不是该放声痛哭一下.虽然他是我哥,虽然看他恋爱了很多年,看他求婚的那一瞬,心里还是微微酸了一下下.以后再也不能像小孩一样让他抱,再也不能拉着他的手强迫他陪我逛街,终于被他甩掉了我这个尾巴,很是不甘心.最郁闷的是还得陪着他老婆端茶递水,累个半死,绝对身心疲惫,苦也~~~
休整了两天,踏上蓟县之旅,浩浩荡荡的七人之行,简直是瞎搞.漫无目的,毫无纪律,唯一的收获是提高了赌技,却把自己搞又热又累.早知如此还不如家门口找片绿地呢,还不至于长途跋涉,费汽油.
剩下一天留给老公,休养生息,回学校上课.

搬还是不搬

Fri, 27 Apr 2007 07:06:31 GMT

晴空打了一个霹雳,本来很高兴的我们还美滋滋地穿着小裙子去上课,不料突然被告知单元要被拆掉了,要在十号之前搬出去.TNND本小姐听了极度愤怒,忍不住要骂人了,凭啥你一纸通知下来我们就得无条件服从命令.说什么学校统一调配,希望同学们配合,不就是把我们弄出去,空下的屋子可以省点水电吗?又不是没交钱,就这么一垃圾学校,财迷死了.有的是宿舍里面和心不和,甚至吵架动手哭着喊着要调宿舍的不给调,竟跑到我们头上来了,搞的我怒火中烧.

大欣说,本来以为没什么感情的,这样突然一说要分开,才知道舍不得.是呢,重新适应一个圈子是什么样的感觉,以后还找谁聊天吃饭.也许大家还是在不自觉中把宿舍当成了家.或许有过摩擦有过矛盾,都早已云淡风清,一家人哪有隔夜仇呢.昨下午陈芳去查宿舍,琴儿发来短信说情况不太乐观.我怎么就不在呢!唉~~

纪念一下

Fri, 20 Apr 2007 08:04:03 GMT

最近更新的比较快,总觉得吧写了这么久废弃了会很可惜.好象自己的小窝,住的久了就不想再搬家.不止是留恋,也因为懒,破点就破点吧,凑合了.

昨天讨论起了习惯,恩,是一件可怕的事情,太容易生成惰性.我就是一活生生的例子,因为习惯了这样的生活,因而不愿再去改变.尽管心里明明知道这并不完美,甚至距离理想还差的很远,可就是乐意,别人,管的着吗?

两个礼拜连续睡眠不足了,是疯狂是奢侈还是糜烂?我只知道我爱上了麻将,爱上了那样的氛围,爱上了那样的一群人.在他们面前,我不用装酷,不用有太多思想,我就是一小孩,能有无理要求,能耍贱,装可爱.换一群人试试?呵,自己都想象不出来.

早上顶着两只熊猫眼回学校,居然晕车了,幸亏早点就只喝了两口豆浆,没什么好吐.晃晃悠悠从西院走到F,可恨一路没遇见个认识的.这帮人,没事的时候竟在眼前乱逛,本小姐头晕恶心腿发软楞一个鬼影都看不见.哎,多好的一个英雄救美的机会.

下个星期,继续坚持不懈地走减肥道路,绊脚石通通让开,姐姐要认真减肥了.买衣服时又受刺激了,好看的穿不上,能穿上的不好看,剩下的全都死贵死贵的,中国这么多农民还没脱贫呢,两片布竟那么贵,多郁闷.

PS:小记一下,昨个镤镤姐庆生,嘿~~~

乱梦

Wed, 18 Apr 2007 06:15:48 GMT

一夜多梦梦见了许多同学背景有些乱大概是在医院依稀记得自己一直跑一直跑很哀伤的样子也许是太久没见到你们了提醒我要记得大家的样子早上醒来的时候那种哀伤依然淡淡的挥散不去不知道怎么了最近总是感慨但原朋友们都好好照顾自己保重身体

一无是处

Fri, 13 Apr 2007 06:07:16 GMT

刚刚险些目睹了一桩车祸的发生,心有余悸.

最近在思索,我这样一个一无是处的人,怎么会让人喜欢,所以拼了命的念叨着自己的坏,不再让大家上当受骗.

我是一个骗子,骗人感情,夺人快乐.还是一个小偷,偷人心,予人悲伤.甚至是个强盗,抢人贞操.

就是这样一个混蛋,混混厄厄的度日,没理想没抱负,自私小气脾气又坏.

回家的车上遇见两个同学,做作的姿态让我觉得恶心,一路胡思乱想,被打扰了美好的旅行.

终于能理解了他的一句话:我有什么好? 可是我也犯了他的错,把伤留给了别人.

我问:老公,我有什么好呢?

答曰:没什么好

我问:那你为什么喜欢我呢

答曰:当宠物养

我......汗......