不做天使好多天

    

       是的,生活才刚刚拉开帷幕,

 

      

 

  

  做了一个测试,结果让我很震撼.

  它说,你在一个错误的地方呆的太久了.

  竟是这样吗?

  虽然知道那只是一个游戏,心里还是禁不住的叮了一下.

  好慌好慌.

  善良的小美人鱼为什么得不到她的爱情?

  那个帮助灰姑娘的老婆婆去了哪里?

  我不要这是个错误

  就算有坏坏的后母和巫婆

  我也不要屈服

  我可不可以不要斗争不要眼泪

  可不可以懵懂无知永远开心

  突然觉得好累好难过......

 

  

 

 

  今天是个好日子,确切的说应该是昨天,因为昨天是本美女的生日.糊里糊涂的猛然发现今年已然二十有三了,真是TNN的老大不小的,照国家法定结婚年龄都过了3年了,按我老公的话说就是三年无所出,晕阿~~我居然都这么大岁数了~小朋友都叫我阿姨了~哎~不过还是小纪念一下吧,之前20年都怎么过的全忘记了.

 

 

 

 

  我又要找工作了,最近有些烦躁,也许因为天气,也许因为某人的脾气.

  本来还打算静心潜修几个月的,终究还是沉不住气了,人无压力轻飘飘,是这样吧.

  关心地震之余,会偶而看看电视剧,玩玩癞子游戏,其实我这人的业余生活就这么简单,脑子里存不住东西,除了一些很在意的人和事,其他一律不关心,哎,或者会装做很关心的样子.

  哦~世界好象换了一个一样,我好象开始便的敏感,没有信心.很怀念以前的自己,迷迷糊糊的享受着自己的小幸福,现在好象不行了呢.

  我真的要找工作了哦,到底该做什么呢,大家伙祝福我吧.

 

 

  大半夜的睡不着觉,实在不知道干点什么好,想起了这里,写些东西来打发打发时间吧.

 

 

 

  现在正坐在南大同学的床上，对于好几天以来都没有更新，是需要有一个解释的。因为老公回来了，两天以来一直腻乎在一块，无暇顾及其他的。

 

 

 

 

 

 

  忘了是哪位伟人说的，人要经常记录，哪怕每天只是只言片语，也要坚持。

  前天参加了一场婚礼，是老公的朋友，也算是财院的学长。忽然想原本不是很熟悉的人却出现在人家的婚礼上，我想肯定有好多比我对他们更熟悉的人都没有到场。除了祝福外加一点点小小憧憬外，就没有了任何情绪，觉得台上的两个人似乎与我毫不相关，又似乎他们距离我好远好远，而我，只是一个看客，真的只是。

  近来一直在寻觅新的机会，春天都要过去了，却不知新的契机什么时候才会来临。

 

 

 

  这里记录了晶晶两年来的点点滴滴,回头翻看的时候,竟然忍不住哭了出来.想自己也曾那么单纯天真,也曾那样无忧无虑,是不是真的什么都不想才会过的快乐一点.

 

 

 

  忽然发觉这个词很适合现在的状态,仿佛什么事都遇到了瓶颈,黑色三月什么时候才能过去,四月的春天又能否长出新的枝桠,一切一切都是未知.我曾经努力过没有,连自己都搞不清楚了.想起了07年的十二月,似乎那也是个昏天黑地的月份,莫非这也有轮回不成?哎~又胡说八道外加胡思乱想了,或许是应该拜拜佛烧烧香,别在走背字了吧,让所有的问题都不成问题,哎~~`

 

  也许就这样一个人走下去吧，一个人生活，一个人奋斗，一个人睡一张大床。

  也许突然有一天厌倦了孤单的生活，找一个看起来还不错的男人把自己草草嫁了。

  不要说我漠视感情，爱情是那么奢侈的一种东西，对于我，曾经很近，很近。

  如果一段感情的开始就是个错误，那么结束它是否还是个错误？

  找个相互喜欢的人吧，多的那一点爱，或许，就是罪恶的源头。

  不要哭泣亲爱的，会有一个温柔的怀抱安慰你，包容你，就像你对我那样。

  原谅我的任性，总是给你带来困扰，以后不会了，

  宝贝儿，我会想着你的好，请你记住我的坏吧。

 

 

 

 

　 我终于明白了,这个世界永远都不会以我的方式运转,永远也不会朝着想像的方向前进.

 

 

 

   我有压力了,终于有压力了,可是这种压力无法转变成动力,心情很不舒服.而来源却是身边的一个小姑娘.不是我看不起自己,确实是人家有实力.让我郁闷的是我不能把她当作敌人,伙伴也好朋友也罢,却不可以是敌人.这样我就不可以痛恨她也不可以嫉妒她,还要很真诚的祝贺她.一再提醒自己要低调低调,天知道怎么会搞成这样,我不想嫉妒别人,更不想被别人嫉妒,哎~~谁来开解开解我啊~~我该怎么办呀啊~~~

 

  觉得很累,每天都要顶着星星出门,顶着星星进门.对于这份工作,实在不知道该怎么评价,是不适合还是想证明自己抑或跟本就不想做.想起了一个朋友,曾经在很远的地方奋斗着,虽然后来没有成功,但我一直以其为荣.每次跟别人提起的时候总是觉得莫名的骄傲.从没跟别人描述过这种感觉,或许潜意识里一直以此激励自己.每个人的付出都会有回报,这是我坚定的信念.我一直想让这个世界以自己的方式运转,也会向着这个方向努力.也许有一天,在我发觉无法改变这个世界的时候,也迷失在金钱与物质里去了.

 

  前些日子一直处于焦虑中,所有的事情都很不顺利,尤其是找工作的事.是个人就知道现在找个工作有多难,也一直为此发愁.简历投了不少,有音训的却少之又少,也面试了几次,说实话自信心着实受到了打击.虽然没觉得自己很优秀,但骨子里一直有种优越感,可是这种莫名的优越感在经历了几次面试之后就消失殆尽了,那种感觉是很无助的.不知道其他人有没有这种情况,有一度我都怀疑自己有忧郁怔了.

 

 

 

 

 身处塘沽区的某个网吧,一个人坐在角落里,不远处一个男人和另一个男人在互相虐待.

 

  倒霉的十二月终于过去了,除了工作不顺,学习不顺,爱情不顺,破财免灾外,其他倒还好,可也不知道生活中的其他都有写什么.就在那刚刚过去的2007年的最后一天,亦是在战争中度过的.冷冷看着一个大男人在我面前嚎啕大哭,我在想完了完了,我这辈子都要毁在这个男人手里了.是不是男人的眼泪比女人更能让人感动,不平衡.这个月赶上了一个有生以来最值得回忆的平安夜,十二点整的时候seven里漆黑一片了,有人暴动了,警察叔叔来了,还差点丢东西了,最后虚惊了一场.第一次去酒吧自己付账,没想到让老板请了.

  过去了啊~终于全都过去了,懒得总结这一年的种种恶行了,我要抛弃过去,过新的生活.

 

 

   突然想起了老醋花生

      想起了在青岛的那几天

          想起了酒鬼哥

              找了很多菜谱

                 可终究还是不会做

                   

 

 

  选了这么一个题目，却没这么深奥的内容，一个多月没有更新了，总得留下点什么吧。

 

 

 

 

 

　　

　　昨天梦见苏醒了　还梦见小猛了　不知道为什么会做这样的梦　也许潜意识里把他们归为一类了．

　　不过我很开心，很久没做过这么幸福的梦境了，很长很乱，却能清晰的记得几个片断．

　　我亦很久没花痴了，心里蠢蠢欲动～嘻嘻～我要大钻～大钻～～

 

 

国庆第一天,下了一天小雨,没什么好写的,稍稍更新一下以显示我还活着,且活的很滋润.

谢谢大家的关心,该玩的玩该吃的吃,十一快乐

 

  每天迎着朝阳上班 伴着夕阳回家

 

 

 

 

 

  挑了好久,终于挑到了一双新的鞋子,却有些夹脚

  那些中意的,未必适合;那些适合的,穿起来未必舒服

  男人如鞋,一点都没有错

  穿在自己脚上,感觉如何只有自己知道

  夹的太紧了,只好在公车上,在办公里拖沓着

  对男人也一样吧,明知道会痛会受伤,还是隐忍着

  总是希望穿的久了就不会再有棱有角的弄疼自己

 

  鞋子要穿就要穿好的,所以一直大把大把的砸银子

  这回却失算了,忽略了它最重要的功能

  不管什么款式多少价格,还是要用来走路的

  男人要就要完美的那个

  不仅好看,也要舒服

 

  有句话说,人不如故衣不如新

  可是我觉得明天还是穿那双旧的吧

  那些光鲜的,

  留给有心情的时候再去穿

  穿给那些新人看